神的召唤

杨大勇

 

我是201012月在远志明的彼岸多伦多首映式的布道会上觉志的。觉志的那一天我觉得是靠着神的力量。当天首先是彼岸首映,然后是远志明的布道。在结束的时候,他在召唤人信主。我此前参加过一些布道会,说实话我对这种召唤不太接受。觉得有一种被强迫的感觉。可是当时,我觉得想举手了 ,不过内心还是有些犹豫,于是压制了冲动,决定等等再说。可就在这个时候,远志明突然说,在座的兄弟姐妹如果你有觉志的想法不要压制,因为这是神的感动,是神在召唤你。听到这句话,我觉得我无法再抵抗了,手臂好像被神托了起来。于是,我就这样觉志了。当时觉得有些巧合,现在认为是神的眷顾和美意。

神一直在看顾我,给我安排了一个最好的时间回到他的怀抱,感谢主。

2002年正式开始接触基督教到2011年信主,我经历了八年抗战。刚开始,只是为了多了解北美的文化,对基督教本身并没有太多的认可,认为无非是教人向善,多施爱心而已。和中国的道教佛教没有区别,都是相对迷信的教育。在唯物主义的熏陶下,我一度认为所有的宗教包括道教,佛教,基督教都是人为的杜撰。认为只要是逻辑上无法解释的都是虚假的,都是人对无法理解的自然和命运安排的一种无奈,从而消极做出的自我欺骗和安慰。于是,对基督教的接触也是本着取其爱心,去其迷信的指导思想。随着时间的推移,家人相继信主,我也慢慢有了很多基督徒的朋友。尤其是我爱人信主之后,我也经常混迹与基督徒的聚会之中。但只限于日常交流,谈到了信仰我就敬而远之。日常接触中我也会留意他们的一举一动,看到好的事情我认为那是人本性的善良,我会敬重他。看到不好的行为,就会认为这人在他们的神的教育下尚且如此,这基督教不信也罢。

不过,随着接触时间的增加,我自己也产生了一些潜移默化的改变。我慢慢发现自己更喜欢和基督徒一起聚会,和其他社交圈子的汇聚少了起来。因为聚会的话题不一样。比如同学聚会,话题多围绕着工作薪水房子孩子,其中还参杂些相互攀比。可基督徒的聚会,多半是讨论如何在神的指导下生活,如何在神的国中过快乐的生活。而且期间还能学到一些可以指引人生的新知识。这也正是我一直追寻的。

我了解过孔子的论语,老子的道德经,周武王的易经,甚至读过鬼谷子的书。这样做无非是想找到快乐人生的指引。后来发现,这些知识大多是仁者见仁智者见智,而且还有些晦涩难懂。最主要的是,这些知识的作者本身并不是完人,一些他们自己写的东西,他们自己也做不到。如果是这样,这些理论也只能是天方夜谭了。就像“人尽所需”的时代永远不可能到来,因为人们永远把自己想要的当成是自己所需的。

但是圣经就不一样了。他是神的话语,作为神他是圣洁 和公义的,世界上唯一完美的。更重要的是,神指出了我们为什么无法完美,无法圣洁 ----- 因为我们的原罪。在真正了解了原罪之后,我突然觉得轻松了,释然了。以前因为对自己做错事的 纠结和恼怒被化解了。这时候我的罪并不是我真正的罪,只是原罪的衍生物。至于如何认识原罪,又要回到我和基督徒接触的话题上来了。另外一个让我更喜欢和基督徒聚会的原因是我发现大多基督徒都很谦卑和温柔,而且这种谦卑是发自内心的。在这个以自我为中心,强调个性发展的时代,和他们接触让我觉得很轻松愉快。就在这个时候我觉志了,因此给了我更多的机会去学习圣经,去了解神对我的爱和救赎。

志之后通过对圣经的学习我逐渐的了解了我的原罪。那就是以自我为中心。所有的罪都是出于此。而这样自我的原因,就是背弃了我的主,背弃了我永生的依靠,并试图与用爱心造我的神平起平坐。知道了这些,我越来越感叹圣经的真理性,感叹神的智慧。只有我们的造物主才知道我们最根本的错误。同事也知道为什么基督徒能谦卑,因为只有在神面前认罪,人才能谦卑。

如果说认罪让我了解到了神的智慧,那么救赎就让我知道了神的爱心和大能。在知道神让他的独子为救赎我们来到这个世上,最后为了我们的罪而受死在十字架上,我觉得真是爱我们。在神面前认罪是快乐的。在世上,如果我们认罪,会被判刑,失去自由。可是在神的国里,我们认罪了,反而被救赎了,反而重新回到了神的身边,并可以享受永生。这种爱在人里面是没有的。只有神可以做到。以为他对我们的爱是那么的长阔高深。阿门。

自从决志信主之后,我身边的朋友觉得我变得快乐了。我自己也深有体会,因为不如意而烦恼,因为没得到机会而沮丧的时候少了。因为我在慢慢相信神的带领和安排,相信只要是主给的就是对我最好的。我的眼光是有限的,我的想法会是自私的,而神的眼光是超时空的,神对我的爱是无限的,也是公义的。比如两次险些得到华尔街银行的工作机会,当时有些沮丧。但事后证明神的安排是对我的爱,对我的保护。在对神的 信心方面,有一件事让我自己也无法理解,如果换成以前我肯定会对信仰产生怀疑可能不会受洗。在我觉志信主之后,去年九月,我父亲被主接走了,而且很突然,我没能见到他最后一面。我在家庭观念上是个慢热的人,最近才慢慢体会到了家庭的重要。可就在这个时候,父亲走了。我在这个世界上对他尽孝和他说话的机会没了。所以很不理解神的安排,真的很抱怨神。可同时让我出乎意料的是这么一件让我痛苦万分的事情并没有从心里动摇我对神的信心。师母对我说,如果不理解埋怨没有关系,只要对神说。给自己,也给神一些时间,最终会明白的。于是我继续为我的家人祷告,为我的母亲祷告。同时也不断提醒自己要仰望神,信赖神。相信神赐给我们的永生,相信主再次降临的时候,我和老爸还会见面的,而且凭着神的恩典,我们会永永远远的在一起。同时,神也通过教会的弟兄姐妹安慰我,鼓励我。我能这么快的恢复起来,我真的是感谢神,天父的爱是我永远的依靠。而且神还在不断的赐福给我的家人,通过牧师的口让我母亲能解脱忧愁,也通过当地教会的弟兄姐妹让她感到温暖,重新参加教会生活,拉近和神的距离。看到母亲和姐姐一点点好起来,我真是感叹神的美意是我享用不尽的。阿门!信心让我留在了主的身边,也让我感到了主因着我的信心而赐给我和我的家庭的关爱和帮助。就像歌里唱到的:在我人生的每一个小站,主的手总是在牵拉着我,把我带在主身边。

各位弟兄姐妹,以上就是主召唤我认罪悔改的过程。感谢大家能来见证我重新回到主身边的日子。

最后我想用我最喜欢的歌词来表达我的心情和作为对我今后成圣道路上的鞭策:有了主还要什么!我心与主心相连。我已起誓要跟随主,永不改变。